Сообщество юристов

Сообщество юристов

Сборник статей

Сын после армии не хочет работать

Проблемы с 19-летним сыном. Отказывается учиться. Не работает, не учится

Ситуация была такой практически всегда. У меня мама умерла, когда сыну было 5 лет, мне пришлось таскать его с собой на работу. И аспиранты обучили его там компьютерным премудростям, звали «сын полка». В 9 классе мы перешли в вечернюю (сменную) школу из-за проблем у сына со здоровьем (язва желудка, вегето-сосудистая дистония, сотрясение мозга). Там надо было ходить на занятия к часу-двум дня. Занятия продолжались до 8 вечера.В школе знали проблемы сына со здоровьем, поэтому, когда он пропускал занятия, то ему просто давали доп. задания. Для сдачи ЕГЭ я наняла репетиторов по математике и русскому. Обществознание готовили сами- восновном, искали ответы в компе. Английский я сама с ним готовила. ЕГЭ сдал неплохо, только трояк по математике получил, из-за невнимательности.
Собирался поступать на экономику в мой вуз, но бесплатно не прошел, в последний момент предложили на стандартизацию и сертификацию бюджет, сын подумал и согласился.
Но пришлось брать академку, так как после гриппа сын занервничал, что пропустил много, открылась опять язва, ее подлечили, так начались соматические состояния: утром вставал, его рвало, потом он падал в обморок.

Теперь вышли из академки. Такой психосоматики, как в прошлом году, нет. Но утром встать не может: голова трещит.

На мою жизнь такой образ жизни сына влият только тем, что я очень нервничаю. А так: я стараюсь его разбудить, далее: одеваюсь, иду на работу ( в тот же институт, где он учится). Затем — либо у меня вечером коммерческие группы, либо частные уроки.
Когда сын ходил в институт, после его занятий мы встречались, обедали, и если у меня было время- разбирали с ним математику или химию.

Я пыталась действовать силой: снимала с него одеяло, лила холодную воду, била по щекам- бесполезно, лежит, плачет, но не встает.
Я пыталась отпустить ситуацию — он только рад.
Я пыталась с ним поговорить, объяснить, что жизнь — его, что без образования он не сможет себя реализовать.
Я пыталась ставить условия: оплачу интернет, если будешь ходить в универ и т.д. Обещает, но потом: то живот разболелся, то голова.

Взрослый сын набрал кредитов, врет, не хочет работать

Готов взять вашу тему.

Если вас устраивают условия (внизу под лампочкой), можем начать.

Перед началом работы, у меня к вам просьба. Те сообщения, что вы прочитали отмечайте «Спасибо». Если отвечаете на какой-то вопрос, то нажимайте Цитировать.

Как я могу к вам обращаться?

Расскажите немного о себе.

Сколько вам лет, семейное положение, чем занимаетесь, увлечения, если есть. Что-нибудь ещё, что причитаете важным рассказать.

Какой результат вы хотите получить от этой консультации?

Ситуация у вас не простая, вижу как вы переживаете, сочувствую вам.

Но первое, что нужно вам понять сейчас, что чем больше вы накручиваете себя, тем больше вероятности, сделать ошибку. Я понимаю, что очень сложно в такой ситуации управлять своими эмоциями. Но вам нужно стараться это делать. Иначе эмоции так и будут управлять вами.

Примите тот факт, что ситуация уже случилась сейчас от вас в неменьшей степени чем от него зависит, как она будет развиваться — усугубляляться или исправляться.

Да-да, ситуация исправима. Есть выражение — оказавшись в яме первое что нужно делать перестать копать дальше. Возможно вы сейчас продумали о сыне, но это и к вам относится.

То, как на нас реагируют и нас воспринимают другие люди, это по сути реакция не на нас как таковых, а на тот образ, который они в нас видят. Тот образ, который мы транслируем вовне.

Ваш сын действительно в сложной ситуации. Пока он не начнёт говорить об этом, помочь вам ему будет очень сложно. Возможно ему хочется поговорить об этом, но что-то его отталкивает.

Заставить кого-то нам открыться невозможно. Только создав своим поведением такие доверительные условия, при которых человек сам захочет отрыться нам, мы можем вывести его на диалог.

Подумайте, что в вашем поведении может отталкивать его от того, чтобы открыться вам, довериться, вернуться к тем отношениям, которые были?

Вы давно не отвечаете. У вас все в порядке?

Это только один из вариантов. Если бы вы видели только этот вариант и были на него согласны, вы бы не обратились к психологу.

Какие ещё возможны варианты на ваш взгляд? Пусть даже самые не реальные на первый взгляд.

Мы не говорим о том, что вы изменились. Мы говорим о ситуации и вашем отношении к ней. Следовательно и о действиях, которое это отношение вызывает.

Сейчас вам необходимо вывести сына на диалог. Насильно вы это не сможете сделать. Значит нужно создать условия, при которых он будет чувствовать желание поделиться с вами, выговориться.

Вот об этом я и предлагаю вам подумать — что в вашем текущем поведении может отталкивать его, не располагать к открытости и доверительному общению?

Наталья, смотрите. Мы с вами рассмотрели несколько вариантов поведения и развития событий:

1. Как есть сейчас:

То есть мы можем:

1. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
2. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
3. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
4. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
5. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
6. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
7. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
8. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами

Какие ещё есть варианты на ваш взгляд?

№25 | Сергей Анатольевич Гнып писал(а):
Наталья, смотрите. Мы с вами рассмотрели несколько вариантов поведения и развития событий:
1. Как есть сейчас:

То есть мы можем:
1. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
2. Открыто критиковать и обвинять его и ограничивать ему доступ к интернету, но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
3. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
4. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и ждать чем все это закончится но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
5. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
6. Отправить его самостоятельно решать свои проблемы (выгнать из дома) но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
7. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог и нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
8. Не критиковать и не обвинять его открыто, не ограничивать ему доступ к интеренету, наблюдать за происходящим и чем все это закончится, пытаясь вывести его на диалог но не нести на себе его бремя обязательств перед кредиторами
Какие ещё есть варианты на ваш взгляд?

Взрослый сын не хочет работать. Что делать?

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя , сталкиваются многие родители . Молодой человек ничего не хочет , довольствуется малым , и категорически отказывается искать какое — нибудь полезное занятие . В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера , в худшем – пьет и гуляет с друзьями . Что же делать , как заставить парня взяться за ум ?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений . Родители пробуют снять ребенка — переростка с довольствия и выселить из общего жилья . К положительному результату такие методы приводят редко . Причины в характере парня , отсутствии мотивации к достижениям , бедности интересов . Что же делать ?

Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров , такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах . В детстве или подростковом возрасте что — то было упущено . Может быть , родители были заняты работой , может , выяснением отношений , — это уже неважно . Винить себя не стоит . Что случилось , то уже прошло . Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас .

Объясните ему , что вы не в состоянии покрывать все его потребности , но будете заботиться о том , чтобы он не голодал . Жестко придерживайтесь этого правила . Еда – бесплатно , все остальное надо зарабатывать . Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей . Если он откажется , отложите до лучших времен .

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем , что волнует и занимает его . Неважно , что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми . Расспрашивайте , вникайте , узнавайте , как продвигаются его дела . Радуйтесь успехам , даже если это переход на новый уровень игры .

Заведите обычай совместных ужинов и обедов . Разговаривайте сами , рассказывайте о своей жизни , спрашивайте его мнение . Стимулируйте его делиться . Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно . Ваша цель – дружеские партнерские отношения .

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете , что цель достигнута , начните продвигаться дальше . Любая семья – это система , которая имеет свой быт и материальное обеспечение . Чтобы она функционировала , нужно делать кучу дел .

Договоритесь с сыном о том , что часть обязанностей он возьмет на себя . Дайте понять , что вы уверены , что он справится . Предложите выбрать участок работы , которое он захочет взять под свой контроль : чистоту в доме , готовку еды , домашнего любимца , покупки и так далее

Возможно , придется начинать с малого . Например , ему захочется какое — нибудь блюдо , предложите приготовить его вместе . Дайте ему понять , что вы цените его помощь . Сделайте процесс готовки веселым и интересным . Дайте почувствовать ему себя победителем . Он должен понять , что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений .

Устраивайте общие праздники . Давайте сыну возможность проявить себя . Покажите ему свою гордость за его успехи . Такая стратегия рассчитана на маленьких детей , но , если в свое время это не было сделано , нужно работать сейчас .

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях . Что ему нравится , что он любит , что вызывает раздражение . Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни .

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни . Ничего так не интересует людей , как чужие неурядицы и промахи . Рассказывайте истории о своей жизни . Обсуждайте общих знакомых , коллег . Не пренебрегайте артистами , звездами , известными людьми . Сплетничайте , сплетничайте , сплетничайте …

« Поиграйте » в психологические тесты . Сейчас в интер нете можно найти множество методик на самые различные темы . Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына . Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники . Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя . Не забывайте вместе обсуждать результаты .

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то , что заставляет нас двигаться . Если есть действие , значит , имеется и мотивация . Мотивация – это мечты . У каждого они есть . Большие или маленькие . Кто — то хочет красивую машину , кому — то нужен лучший компьютер , а для кого — то мечта – путешествия .

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов :

1. Говорите об этом . Рассказывайте , что хочется вам и расспрашивайте сына .

2. Демонстрируйте на своих и чужих примерах , что желания достижимы .

3. Учите достигать своих желаний . Покажите на простых вещах , как желание ( мечта ) превращается в цель , как разрабатывается план , ищутся средства , производятся действия и получается результат . Постепенно подключайте сына .

4. Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая , похвала искренняя .

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум . С появлением нормальных отношений с другими и с собой , должны появиться и осознанные потребности . Пришло время искать работу .

Как это сделать , вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы . А вот успешной первая служба бывает не всегда . Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем . Настройтесь на то , что это процесс долгий . Таким образом , чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать , придется :

1. Вернуться в воспитании на несколько лет назад , чтобы заполнить пробелы в социализации .

2. Наладить отношения с сыном .

3. Повести его за собой в мир взрослой ответственности .

4. « Включить » в жизнь семьи , а потом и остального социума .

Взрослый сын ничего не хочет делать

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

Теперь нам бы договориться о том, как именно мы будем беседовать. Обычно, есть два варианта:

Каждая из нас пишет, когда может, в течение дня, не менее 2-х раз за день.

Мы обе, одновременно, в течение 1 — 1,5 часов переписывается. И каждый раз определяем время следующей «встречи»

Какой из вариантов вам удобнее?

Психолог, Супервизор, Специалист по взаимоотношениям

6 часов разница. Конечно удобнее кто когда может.

Ну, тогда я напишу несколько вопросов, а вы с утра (в течение дня) подумаете над ними, и ответите. На сколько допустимо подробно.

Из того, что вы написали, я разглядела, что какие-то непорядки с ответственностью и договорами есть в ваших отношениях. Помогите мне это проверить, расскажите
* кто есть в вашей семье? сын, о котором идёт речь, единственный/старший/младший?
* как распределяется ответственность за дела (в общем, хозяйственном смысле) в вашей семье?
* как вы договариваетесь о чём-либо в вашей семье (что на ужин, какой фильм смотрим, покупаемых сапожки или дрель)?

Сын не хочет не учиться, не работать. Что с ним делать ?

17 лет. В колледж раз 10 сходил ( на повара учился) , за 2 года. Могу в ресторан его пристроить на нормальную зарплату, не хочет. Бухает, девочки, компьютер. Посуду не моет, не готовит, не помогает. Только требует. Дай, дай, дай. Уже во всем ограничила. Все равно ничего не хочет. Советы типа так воспитали и позно уже мне не помогут. Да и моему патологическому лентяю тоже. Вот армию жду, но плоскостопие у него, могут и не взять (((

[3038727259] – 21 ноября 2010 г., 11:50

Все верно, мое мнение подтверждается. Оно следующее:
Чтобы наши взрослые дети желали быть самостоятельными, желали учиться, работать, хоть о чем-то думали надо кое чем пожертвовать ради них а именно
1) Не быть благополучной семьей.
2) Надо иметь маленькую квартиру, чтобы он не жил в комфорте;
3) Надо показывать пример на себе, но не добропорядочных добрых родителей (у таких природа на детях отыгрывается), а наоборот отрицательный. Постоянно приходить домой в стельку пьяным, да еще и друзьями алкашами, закатывать истерики, драки, постоянно ╚пилить╩ по поводу и без повода.
4) Постоянно самим пропивать все деньги.
Вот тогда ваш ребенок поймет что такое ЖИЗНЬ и как ее надо использовать (а нервы восстановятся).
Моему мнению я пока не нашел противоречий. Чаще наоборот видел как у добропорядочных родителей получались совершенно не приспособленные к жизни ╚маменькины сынки╩.
А тебе КЛАРК советую поскорей устроиться на работу снять квартиру подальше и ты √ Свободен.

[3655768271] – 21 ноября 2010 г., 17:09

Мужчина, ну так что такое жизнь, и как ее использовать? Весь смысл в том, чтобы вначале тебя поместили в яму, потом ты всю жизнь из нее выбирался, потом в конце когда выбрался (и если выбрался) ты всем гордо сказал: вот, смотрите все, я выбрался из ямы — я пример для подражания! Потом погордился этим в течение пенсии и благополучно сдох. Вот вот это вот жизнь, да? Ты вот это называешь жизнью? А зачем тогда жить?

[963812844] – 24 ноября 2010 г., 11:44

Мужчину может воспитать только мужчина, Репка помнишь как у Гоголя Тарас Бульба говорил, «Я тебя породил я тебя и убью» но конечно это аллегория, выкиньте на улице его вот потеха будет, голова на место встанет из потребителя в подаятеля 🙂

[1613023997] – 24 ноября 2010 г., 16:16

17 лет. В колледж раз 10 сходил ( на повара учился) , за 2 года. Могу в ресторан его пристроить на нормальную зарплату, не хочет. Бухает, девочки, компьютер. Посуду не моет, не готовит, не помогает. Только требует. Дай, дай, дай. Уже во всем ограничила. Все равно ничего не хочет. Советы типа так воспитали и позно уже мне не помогут. Да и моему патологическому лентяю тоже. Вот армию жду, но плоскостопие у него, могут и не взять (((

Если человек не хочет учиться и работать,может, он хочет в армию? Мой брат, например, хотел в армию. Вернулся из ВМФ, сказал, что армию надо забыть, как страшный сон. Притом, что он накаченный, умеет драться. До ВДВ не хватило роста:хотя бы 17 см. 163 см — вполне подходит для флота и танков.Сейчас брату 22 года, за плечами школа и армия. Работает в магазине, рекламирует товары.Сейчас нужно высшее образование, без него трудно устроиться на нормальную работу.

[3496670052] – 16 декабря 2010 г., 18:05

Очень тоже за своего переживаю. такая же фигня: два брошенных института, безделье, гулянки, комп, потом армия с содействия папы, т.к. плоскостопие и дефицит веса)))) после армии НИЧЕГО не изменилось. безделье, обещания учится и работать. Отселили в отдельную хрущёвку (слава богу, получилось это сделать) так теперь хоть не на глазах. Сердце конечно на разрыв. Но ведь ему 22! года.

[2587454412] – 20 декабря 2010 г., 08:52

У нескольких моих знакомых сыновья, и так же они с ними мучались. Армия дает только временное облегчение родителям, но не меняет ситуацию. Все эти недоросли так и не стали после учится или работать. У знакомых сын 28 лет так сидит дома на шее родителей, может сутками за компом играть. Выход только один, отнестись жестко, объяснить что человек уже взрослый, сам за себя отвечает — не кормить, не одевать,отключить интернет, продать комп, заставить работать. На практике у знакомых только это повлияло, никакие душевные разговоры и армия не помогли.

Это все хорошо, но ведь ситуации разные. У моих знакомых тоже сынок бросил вуз, не работает. Живет отдельно. Родители и рады были бы отпустить его совсем, не давать ни на что денег, но он периодически пугает их тем, что к примеру наглотается таблеток и решит разом все проблемы. Конечно родители напуганы, помогают ему, надеятся, что образумится. Вот что делать в таких случаях? Пустить на самотек могут только те родители, которым глубоко пох свое родное дитятко.

[201563273] – 25 декабря 2010 г., 20:58

[quote=»Владимир»]Мне очень страшно за своих родителей, потому что я не хочу стать для них обузой и не хочу сидеть у них на шее, ибо считаю это унизительным, сейчас стараюсь переучивать, но с переменным успехом, одновременно контролирую сеструху, потому что та, тоже начала от рук отбиваться, а если ещё и она станет такой как я, то это будет кошмарно. У неё ещё есть шанс нормльно жить, у меня. не знаю. в случае не исправления думаю добровольно отправится в армию, быть может там из меня сделают человека, пока же живу тише воды, ниже травы и стараюсь не доставлять окружающим лишних проблем.
Какие счастливые люди твои родители, Владимир. Им удалось вложить в тебя самое необходимое для достижения успеха в жизни. Не опускай руки. Ты стоишь на правильных позициях. Никто не обещал, что возвращение на путь истинный будет лёгким. За всё в жизни надо платить. Но в тебе заговорила совесть — это главное. Честность по отношению к себе и окружающим, раскаяние за прошлые, пусть небольшие, грехи, упорство — считай, что большая часть трудного пути уже пройдена. И не надо добровольно проситься в армию — «делать из себя человека». Ты уже человек, если так рассуждаешь. А остальное — успех в учёбе, работе — дело наживное, преходящее. Память можно натренировать, было бы желание. Сколько таких взлётов и падений у тебя ещё будет в жизни!

[201563273] – 25 декабря 2010 г., 21:02

Продолжение. Говорю это, как человек знающий. У меня у самой есть сын шестнадцати лет. Никогда не баловала — не было такой возможности. Да и в семье у нас все трудоголики, люди по-настоящему честные — как говорится, дурному примеру не откуда взяться. А вот сын с первого класса заявил, что вырастет и ни за что учиться не будет. До девятого тащила, как могла. Всё искала подходы к нему: и разговаривала, и ругала, и наказывала, и договариваться пыталась, и уроки с ним вместе по долгу учила. А он на утро встаёт и с выученными уроками — мимо школы к другу, играть в компьютер. Много раз мы с бабушкой пытались с ним говорить на тему его будущего. А он: хочу только в комп играть, на остальное мне плевать. И к психологу ходила (одна — он не идёт), и в школу — к социальному педагогу, и в инспекцию по делам несовершеннолетних за помощью обращалась. Бесполезно. Летом после девятого поступать никуда не захотел. И работать тоже, говорит, не хочу. Пошёл в десятый. Попыталась в очередной раз заключить с ним договор: учится — доступ к компьютеру открыт, нет — компьютера и других развлечений тоже не будет. За первую четверть в дневнике стояли только две тройки, остальные «четыре» и «пять». Мы с бабушкой нарадоваться не могли. Доступ к компу ему был открыт. А в середине второй четверти позвонила его классная, и выяснилось, что все эти четвёрки и пятёрки он сам себе наставил. На самом деле учится на одни двойки да тройки. Её обманывает, оценки подделывает, страницы из дневника вырывает, по отношению к ней позволяет себе нецензурщину, уроки каждый день прогуливает.

[201563273] – 25 декабря 2010 г., 21:03

Продолжение. И, главное, говорит, что его к этому мать дома подталкивает, потому что, мол, ругает за каждую оценку. Когда я об этом узнала, на душе так мерзко стало. В очередной раз почувствовала себя абсолютной идиоткой. И, главное, что человеку плевать и на нас с бабушкой, и на наше доброе отношение к нему. Не хочу больше ни доверять, ни помогать ему. Сказала: живи, как хочешь, а я больше не могу, болезни одолевают. До восемнадцати кормить тебя буду, а вот на остальное денег от меня принципиально не получишь. Что вы думаете? Он принял это как руководство к действию: как хочешь, так как хочешь. Сначала перестал уроки делать, скатился на двойки и единицы, а теперь вот, смотрю, и в школу не ходит. Сидит дома, жмёт на кнопки телефона, или уходит куда-то. Пыталась расспросить, куда, к кому. Ответ один: пусть твоя инспекция по делам несовершеннолетних это установит. Вот сижу и жду, когда мне из этой самой инспекции позвонят, вызовут и влепят штраф по статье за ненадлежащий присмотр за несовершеннолетним. А ему плевать.
Вот так, Владимир. А ты говоришь, что ты — проблема для окружающих. Да ты молодец. Сам накосорезил, сам исправляешь. Умница! А успех, он к тебе обязательно придёт. За это не волнуйся.

[3611745171] – 29 декабря 2010 г., 03:07

Люди добрые, помогите! Нет сил так больше жить!У меня просто ужас, кошмар все худшее в сыне у меня! Ему 17 лет, связался с каким-то мужиком 25 лет и пацанами 16 лет со двора. Я не пью не курю заботилась как могла о нем, а он на меня с кулаками кидается , губу мне разбил, дома не ночует по 3 дня, вчера с мужиком 25 лет домой приперся, я их не пусила, боюсь его. Про уважение и речи нет, а еще 2 месяца назад все было нормально, и учился и уважал. Они или он ( боюсь что педафил какой-то) его учат страшным вещам, меня ударил, а потом на лестничной площадке показывал им как рн это сделал, а ребята эти улыбались. жить не хочу..не могу так больше..мне так плохо..обидно и больно. Обещал с ними не общаться но сам бегает к ним на хату, пьют, всю ночь потом весь подъезд обблюют. приходит вымытый с чистой головой..кто его там моет? он мыться вообще не любит. я в ужасе..мне страшно за него у меня больше никогошеньки нет на белом свете. помогите.

[2587454412] – 4 января 2011 г., 23:21

Дорогая Светлана! Искренне Вам сочувствую! Что сказать? В наше время все работали и учились, несмотря какая семья была — благополучная или нет. Были цели, стремления, идеалы. Что счас за поколение растет? Ёкарный бабай! Действительно, какие-то дебилы безответственные. Наш бросил уже 2 универа, грит вроде хочет работать, но он же спит до 12, как будет на работу вставать?! В 16 начал хамить,грубить всем нам, на ровном месте. Сказал: предоставите возможность жить отдельно, все будет хорошо с учебой и самостоятельной жизнью. Предоставили такую возможность. И что? В заднице та учеба, а самостоятельную жизнь мы субсидируем. Правда, истрепав все нервы и испробовав практически все метОды, сейчас в деньгах очень ограничили, но разве в этом дело?

[2587454412] – 4 января 2011 г., 23:26

Поражает абсолютный пофигизм в плане учебы. Ведь понимает, что не будет хорошей работы без ВО. Говорит, преподы плохо преподают, у таких ничему не научишься плюс не умеют уважительно вести себя со студентами, так какого хрена ходить к таким на пары. И вот что хочешь, то и делай. Тоже говорит, вы меня таким воспитали, теперь пожинаете плоды- всё логично.

[2587454412] – 4 января 2011 г., 23:28

Веду себя с ним как все макаренки и сухомлинские вместе взятые, толку пока ноль..

[2587454412] – 4 января 2011 г., 23:33

Такое впечатление, что все это нужно нам,а не ему. Не могу и не хочу мириться со всем этим, это же наш сын. И ни в чем же не нуждается, слава Богу! Ничего не понимаю! Ему бы МОИ условия для учебы и карьеры, что б тогда запел..Когда начинаю ему про свои семейные обстоятельства в его годы рассказывать, начинает злиться и слушать ничего не хочет..

[2587454412] – 4 января 2011 г., 23:42

А эта безответственность просто убивает! Сделали все и для учебы и для самостоятельной жизни. Ему нужно только вовремя встать и выйти из квартиры. ФИГВАМ, дарагие родители.

[1233396185] – 4 января 2011 г., 23:47

17 лет. В колледж раз 10 сходил ( на повара учился) , за 2 года. Могу в ресторан его пристроить на нормальную зарплату, не хочет. Бухает, девочки, компьютер. Посуду не моет, не готовит, не помогает. Только требует. Дай, дай, дай. Уже во всем ограничила. Все равно ничего не хочет. Советы типа так воспитали и позно уже мне не помогут. Да и моему патологическому лентяю тоже. Вот армию жду, но плоскостопие у него, могут и не взять (((

А в чем проблема-то? Денег не давать и все. Девочки и бухалки сразу исчезнут. От интернета отключить. Сразу и компьютер не нужен станет.

[201563273] – 6 января 2011 г., 01:10

[quote=»Светлана»]Люди добрые, помогите! Нет сил так больше жить!У меня просто ужас, кошмар все худшее в сыне у меня.
Светлана, очень вам сочувствую, а потому скажу, что я предприняла бы на вашем месте. На мой взгляд, рукоприкладство прощать нельзя ни в коем случае, иначе оно повториться. Я постаралась бы дать понять ему, что сумею себя защитить. Каким образом? Если никто из мужчин не может вступиться за вас, идите в инспекцию по делам несовершеннолетних, к участковому, просите, чтобы вам помогли, не предпринимая крайних мер. Т.е. популярно разъяснили бы этому «герою», что будет, если он ещё раз поднимет руку на мать. А заодно напомнили о его обязанности закончить полное среднее образование. А ещё идите к социальному педагогу в школе, если он существует. Его просите окольными путями, через школьных друзей, как можно больше узнать о вашем сыне и такими же путями повлиять на него. А ещё сходите к психологу. Если он не пойдёт, то хотя бы вы одна сходите. Только к хорошему психологу! Он вам поможет выстроить своё поведение по отношению к сыну в такой трудный момент и, возможно, вместе с вами найдёт причины такого его поведения. Вообще, чем больше вы обнародуете ситуацию там, где живёте, тем труднее ему будет продолжать так вести себя по отношению к вам. Когда всё шито-крыто и попахивает безнаказанностью, человек развращается, становится всё более и более наглым. Вот такой мой совет. А обратиться во все вышеперечисленные инстанции я вам советую не на пустом месте. У меня пока, тьфу-тьфу-тьфу, не было таких проблем, но я со своими проблемами везде обращалась. Люди действительно старались помочь, и худо-бедно это им удавалось.

Похожие темы

[4271239457] – 18 января 2011 г., 11:55

Ребенок может быть воспитан даже с самого раннего детства очень хорошо, но позже во взрослой жизни быть распиздяем. Почему это происходит, я сейчас отвечу. Это происходит из-за того что по телевизору ( и не только) идет пропаганда под слоганом «Бери от жизни всё» и «Живи быстро, умри молодым». Плюс ещё гормональный всплеск в этом возрасте. Подросток как бы сам себе говорит; Пока молодой, надо брать от жизни лучшее, а то потом жалеть буду. Вот они продаются на эту дешевую рекламу, забывая при этом про ответственность и долг. Но чаще всего все-таки родители не правильно воспитывают детей. Я учусь в колледже на 1-курсе, у меня в группе 16 человек, регулярно посещают занятия и учатся только 5 человек, а остальные все гуляют и бухают, у них что ни день то праздник. Так что родители делайте выводы.

[2235589905] – 29 января 2011 г., 11:35

Какая то полную ахинею пишут порой. Я из семьи, где как раз денег ни на что не было, родители пили и т.д. Благополучно спился к 20 годам, как раз из тех, кого презрительно называли быдлом. Но не было бы счастья, да несчастье помогло. Пока выбирался из ямы, потихоньку заодно решал психологические проблемы, ходил на группы самопомощи, позже на психотерапию, получил образование, сейчас уже 9 лет не пью, все путем у меня. Многим моим знакомым из таких же семей повезло гораздо меньше — кто в тюрьме, кто умер, кто наркоман или пьет. Ну и вот, недавно была встреча выпускников в моей школы. Про моих бывших друзей уже понятно. Вторая категория, это «забитые» дети. Там все в порядке с достатком было, но родители походу палкой заставляли их учится, в общем стандартные забитые ботаники. Никто никуда особо из них не уехал в плане реализации, одиночество, одна получила два высших — работает оператором ПК (нахуя. ). И третья категория, это дети из вменяемых семей. Это мог быть и весьма средний достаток, но там родители — вменяемые люди были, здоровые духом. Такие ребята отличались уравновешенностью в школе, в частности не участвовали, например, в травле. Их всего трое в моем классе было — у всех все ок в жизни. В плане денег у одного не очень, но он занимается любимым делом и выглядит вполне довольным. И всех нормальные семьи. Вот так. Исключения бывают, например, некоторые мои знакомые с детства тыкают в меня) пальцем, типа вот у него родители были полный ахтунг, ан нет все хорошо, значит фигня это все. Да только они не знают всю подноготную, так же как и не знают, что у меня алкогольная зависимость была (и есть, ремиссия долгая просто). И не скажешь никому, у многих до сих пор психотерапевт ассоциируется с психической болезнью, а остальное они вообще наверное сочтут изъебством, кто плавал, тот знает, о чем я.

[2235589905] – 29 января 2011 г., 12:23

Это на пост Мужчины был ответ, выбесил просто. Сгоняй в ближайший детдом, посмотри на тех у кого семьи с твоими критериями —
1) Не быть благополучной семьей.
2) Надо иметь маленькую квартиру, чтобы он не жил в комфорте;
3) Надо показывать пример на себе, но не добропорядочных добрых родителей (у таких природа на детях отыгрывается), а наоборот отрицательный. Постоянно приходить домой в стельку пьяным, да еще и друзьями алкашами, закатывать истерики, драки, постоянно ?пилить? по поводу и без повода.
4) Постоянно самим пропивать все деньги.
Ты мне моего отца напоминаешь. Тот зенки заливал и пиздил всякую ахинею постоянно, насчет правды жизни и т.д., да до матери доебывался. Пока я не подрос и не ввалил ему люлей. Тут он понял правду жизни, и начал своим дружбанам ныть постоянно, что вырастил, мол, змееныша, а ведь так заботился. Так заботился, что я в больнице в 11 лет валялся с сотрясением, говоря что упал, типа нельзя ж родителей сдавать. Тьфу.

[3612452344] – 21 февраля 2011 г., 21:22

Я че то не поняла. а на хера здесь давать рецепты приготовления наркотиков ? че кто то спрашивал подробную инструкцию приготовления?
Да Вам просто повезло что вылезли по комсомольской линии за счет своего оторвонного характера,и слабой пи..ды.
А как сейчас без идиологии ? Да еще если ты не девка а парень ?
Пишите что Вы вроде умная дама , а вот по ответу Вашему этого не скажешь. по существу вопроса ниче родителям и не посоветовали.

[3612452344] – 21 февраля 2011 г., 21:23

это было обращение к гостю под ╧ 50 !

[979394698] – 9 марта 2011 г., 20:42

У меня два сына.Старшему 24 закончил институт (бюджет) из кожи лез,учился старалась,сам все проблемы решал и с экзаменами,и с зачетами.Я вообще ничего не касалась.Зато когда работал,карнтчек наактивировал пчяких разных типа банк Тинькофф,денег наснимал,а потом сократили кризис 2008года,кучу-кучу долгов за него с мужем выплачивали,а что делать брал деньги у наших же знакомых под доставку ПО.Деваться некуда было пришлось расплачиваться.А на вид красавец,умница вот кто незнает этой ситуации думает,что не ребенок , а подарок.Ну хотя бы учился сам.А младшего из колледжа отчислили сегодня ,на последнем курсе,как же это надо было постараться.Ничего не хочет ,только денег давай чехли.И вот что делать незнаю.Семья нормальная,Работаю главным бухгалтером,у мужу своя автомастерская,Доходы приличные,но все на долги старшего.А теперь и младший подставил,восстанавливаться только платно,в другой колледж переводом тоже платно.А ведь ни в чем не отказывала,компьютер ,пожалуйста у одних из первых появился в 2000 году.Репетиторы,пожалуйста.Все -все для них,себе во всем отказывала.И вот за все нам с мужем большое спасибо.Что с ними делать ума не приложу.И дети вроде не глупые,адекватные.Один с вышкой на работу уже месяц никак не устроиться,а другого вообще отчислили.Советы денег не давать не прокатывают,в долг наберут,потом сама и будешь тысячами отваливать.Никакой ответственности,ни самостоятельности.Извечный вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ?

[1433299733] – 17 марта 2011 г., 12:15

А мне вообще повезло,я за такого разгельдяя вышла замуж:D Забеременела,пожила с ним месяцок и уехала,замуж не звал,но вроде как учился:D потом сделал мне предложение,дёрнул меня из родного города.Сейчас живём вместе,а он ребёнком оказался кошмарным,ни учится(отчислили),ни работает,зато я замужем!!даёшь оптимизм!шучу:)нервы все повытрепал,ну сама виновата.Одно радует,ребёнок будет.Всех вас очень жаль,не понимаю,как так можно?!Родители всё для этих детишек делают,лишь бы учились,а они на шейку и ножками ляляля.

[3115867680] – 19 марта 2011 г., 09:58

Хех, правильно ты ему ввалил такому папаше.

[3366294479] – 15 апреля 2011 г., 03:27

Ребенок может быть воспитан даже с самого раннего детства очень хорошо, но позже во взрослой жизни быть распиздяем. Почему это происходит, я сейчас отвечу. Это происходит из-за того что по телевизору ( и не только) идет пропаганда под слоганом «Бери от жизни всё» и «Живи быстро, умри молодым». Плюс ещё гормональный всплеск в этом возрасте. Подросток как бы сам себе говорит; Пока молодой, надо брать от жизни лучшее, а то потом жалеть буду. Вот они продаются на эту дешевую рекламу, забывая при этом про ответственность и долг. Но чаще всего все-таки родители не правильно воспитывают детей. Я учусь в колледже на 1-курсе, у меня в группе 16 человек, регулярно посещают занятия и учатся только 5 человек, а остальные все гуляют и бухают, у них что ни день то праздник. Так что родители делайте выводы.

Эх, кто б моему придурку это сказал. Уже все нервы вытрепал: на учебу болт забил, где-то шляется по ночам, 17 лет. Каждый день обещает, что пойдет в колледж и резко к утру «заболевает», сплошные скандалы, наглость, требования. Даже приход комиссии по д.н. его не пугает — мне же разбираться. Я так понимаю, что оказывается нам никто не объяснил, что лет через 15-17 это «чудо» с пруда в голубых бантиках будет крепко держать нас за горло. Закладывать сына ментам — западло, только всем жизнь испортишь, сама не справляешься — он просто тебя посылает. Измывается, критикует, хамит. Ты ночами не спишь, заваливаешь его смс-ками, оставляешь ужин на плите, а он веселится в это время. «Жить надо в кайф», это я согласна, но почему за счет матери? Денег не даю, компа лишила — а толку? Просто не знаю, что делать.

[590212982] – 26 мая 2011 г., 18:06

И у мня таже история, сыну 17, ничего не хочет, только сидит за компом. Прогуливал колледж, оттуда вовремя позвонили, вроде совместными усилиями сейчас ходит. Так ещё стал говорить, что с нгим что-то не так, то трясет, то передергивает, то кто-то на него напал, а он не помнит что случилось потом. Уже и к психологу ходили, и к психиатру. Наркоту не принимает, не бухает. У психолога всё по полочкам разложил, хочу учиться, иметь семью, работу. Психолог мне — мама у вас хороший, умный мальчик и т.д. Прислал психиатра, тот тоже всё хорошо, терпите, всё пройдет. А сын нам хамит, посылает и т.д. Уже сил нет терпеть. Мамочки, кто писал ранее, как ваши дела, как ваши сыновья, что-нибудь изменилось? Напишите, кто писал ранее.

[238274348] – 28 мая 2011 г., 17:17

Уже ничего не сделаете! Как говорится:»воспитывай дите ,пока оно поперек лавки помещается»
Сейчас возможен только один вариант,когда сыну 18 исполнится- разменять квартиру,выделить ему отдельную жилплощадь.И денег,естественно не давать! Пусть идет работать. И не отмазывайте его от армии,пусть сходит-послужит.
Возможно,если вы только начнете действовать в этом направлении он поймет,что нельзя так потребительски относиться к родителям!

[238274348] – 28 мая 2011 г., 17:21

С плоскостопием возьмут,не переживайте! Сейчас и с язвой берут,и с астмой,и с эпилепсией.

[238274348] – 28 мая 2011 г., 17:21

[1915666022] – 29 мая 2011 г., 19:26

Армия не факт что поможет.В нашем случае оказалась бесполезной .Воспитывать родители должны, а уж если не получилось, чужой дядя не поможет.После того, как мой оболтус бросил 2 вуза, плюс нежелание работать, хамство и т.д ,решила хватит! Посмотрите на свою ситуацию со строны. Для себя решила, что чужой человек в доме ,начала соответствено и относиться. Не устраивало,что звоню -перестала звонить ,через какое-то время стал звонить сам,самое главное лишить денег полностью,что-то надо- иди и заработай.Пить, гулять на что- то надо .Какая бы компани не была ,за свой счет никто поить и кормить не будет,уверяю ,очень эффективный метод .Еще совет,ваш сын должен не сомневаться ,что если что- нибудь утащит из дома, вы заявите в милицию.когда мой увез ноутбук дала срок 1 сутки ,никуда не делся вернул. И проверяйте все,что говорит.Если начал работать ,сходите на работу и убедитесь ,что не врет. Мой понял ,что работать придется.

[3808028775] – 31 мая 2011 г., 18:28

хорошо советовать. у меня сыну 20 лет. Был отличником. Закончил спецшколу. Когда пришли подавать в вуз документы, нам сказали с таким аттестатом только в плехановке или бауманке надо учиться, а не в периферийном вузе. 1 курс прошли, а затем гулянки, пьянки, квартиры съемные, непонятные девочки, клубы и т.д.2 курс тянули и вот конец 3, на занятие не ходит не интересно, а вот болтаться по городу хорошо. город маленький все друг друга практически знают и говорят , что сегодня был там ваш сын, вчера там. Каждый день говорю, кричу, привожу примеры, что надо получать образование и специальность, что бы занять определенное место в жизни. А он в ответ: ъкому это надо ? Вы с высшим образование с папой, а что имеете. А вот Петров вылетел из вуза и в 25 уже имеет все. ъ Сын не хочет ничего и вот это самое страшное. И он не одинок я, сама работаю со студентами и у 80% такое отношение к жизни. Потому что они видят, что врач получает 7 тыс руб, инженером после вуза не устроится — нет опыта, учитель- человек с которым никто не считается. А обществу наши дети не нужны, они нужны только нам — родителям. И мы пытаемся навязать свои взгляды на жизнь 80-90гг. А тогда все было по другому и у каждого была цель к которой можно было стремиться и мы стремились. А теперь . нами правят новые люди, которые образование и должности купили. Мне очень жаль нашу молодежь. И не могу смотреть на своего сына, как он катиться по гору. Армия- это не выход. Кого-то она лечит до 10%, а остальных калечит- кого физически,кого психологически. Деньги да это фактор существования. У нашего нет лишних денег, только на проезд и завтрак , т.к. он пытается каждый день ходить в вуз.Но увы, и что отпустить куда — на улицу жить в коробке или снять жилье-для дальнейших гулянок. Я не вижу выхода, как и чем его убедить что надо учиться, работать и жить для других и себя.

Похожие статьи:

  • Мировой суд заводского района участок 7 Мировой суд заводского района участок 7 Судебный участок №7 Заводского района города Саратова Аппарат мирового судьи Мировой судья Григорьева Наталия Валерьевна Телефон: 8 (8452) 54 19 72 Помощник мирового судьи Иванова Юлия Николаевна Телефон: 8 (8452) […]
  • Транспортный проезд 8 москва Складской комплекс «Долгопрудный» Местонахождение Местонахождение Долгопрудный г.Ленинградское ш., 5 км от МКАД Складской комплекс расположен на севере Московской области по адресу: город Долгопрудный, Транспортный проезд, д. 8. К объекту можно подъехать с […]
  • Дисциплинарные взыскание денежное Дисциплинарные взыскания и штрафы за нарушения трудовой дисциплины Порядок применения дисциплинарных взысканий По Трудовому кодексу категорически запрещается применение мер дисциплинарного воздействия, кроме наказаний, предусмотренных самим Кодексом, […]
  • Нефтекамский межрайонный отдел судебных приставов УПРАВЛЕНИЕ ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ СУДЕБНЫХ ПРИСТАВОВ РОССИИ ПО РЕСПУБЛИКЕ БАШКОРТОСТАН Почтовый адрес: ул. Цюрупы, 95, г. Уфа, Республика Башкортостан, 450077. Телефон: 8(347) 272-16-46 (справочная) Дежурная часть: 8(347) 273-56-40 Факс: 8(347) […]
  • Ст 228 ч 5 ук рф с Как поправки в УК РФ в 2017г затронут ст. 228 ч. 2? Статья 228 часть 2 УК РФ (последние поправки, которые будут приняты в 2017году) ПОСЛЕДНИЕ ПОПРАВКИ которые планируют принять в 2017 по 228 УК РФ Вносится Правительством Российской Федерации «О внесении […]
  • Гибдд пдд 2018 по темам ПДД 2018 онлайн России Новые правила ПДД экзамена 2018 5 вопросов за ошибку Официальные экзаменационные билеты ПДД 2018 новые с 10 апреля 2018 категории ABM A1B1 Частные Автоинструкторы России Изменения в билетах ПДД 10 апреля 2018 Изменены 15 вопросов по […]
  • Купить земельный участок в шадринске Земельные участки в Шадринске Всего 74 объявления Всего 74 объявления Продаем землю под ИЖС, 19 соток, 1. 19 октября 127 Агентство Пожаловаться Заметка Продам землю промышленного назначения, 24 сотки. 24 октября 54 Собственник […]
  • Закон о лицензировании статья 18 Закон Украины "О лицензировании определенных видов хозяйственной деятельности" Закон о лицензировании в Украине определяет виды хозяйственной деятельности, которые подлежат лицензированию, порядок их лицензирования, устанавливает государственный контроль в […]